Ni wakati gani wa mwisho umejikuta katika hali ambapo ulijitetea kikamilifu msimamo, umeshinda, na ukahisi huzuni? Inaweza kuwa na rafiki, mpenzi, mwanachama wa familia au mtu ambaye unamtunza. Ndiyo, "umeshinda" na kuamini kwamba mapambano yalikuwa ya haki kwa mujibu wa baadhi ya viwango, sheria, au mawazo ya "haki." Lakini bado kuna hisia hiyo, ikiwa nikifanya ni sawa, kwa nini ninahisi kuwa huzuni?
Uelewa wa Tibetani wa shida hii unaonyeshwa katika neno la kale, "Unaweza kutupa makaa ya moto kwa adui yako, lakini utawachoma mikono yako kufanya hivyo." Mshairi huu unashughulikia matatizo makubwa zaidi ya kukabiliana na: gharama ya kushinda . Fikiria nyuma mgogoro wako wa mwisho ambapo uli "kushinda." Je! Unakumbuka uzuri tu wa ushindi, au unaachwa na matokeo mabaya ya kushambulia adui yako?
Kwa watu wengi ambao wamepata mgogoro mkubwa ambako walishinda, kuna hisia ya kupendeza ambapo mara nyingi gharama ya kushinda ilikuwa kubwa sana kwao au mtu waliyeshinda.
Je! Kukabiliana na Kuepukika?
Hali hutokea katika kuhudumia ambapo inaonekana kwamba mapambano hayawezi kuepukika. Mlezi ana maoni ya jumla ya jinsi ya kujitunza lazima kutokea, lakini mtu anayejali ana toleo tofauti . Vigumu hutokea wakati mgogoro unafikiriwa kama mchezo wa sifuri: Kama mtu mmoja atashinda mwingine anapoteza.
Nilikuwa na mteja ambaye huduma yake kwa mumewe ilikuwa na matatizo. Kabla ya mashambulizi ya moyo wake, alikuwa bora, mpenzi asiyekubalika. Kwa mbaya zaidi, mke wa kiburi mwenye hisia. Kabla ya mashambulizi ya moyo wake, wakati mgongano kati yao ulikuwa usio na shida, angeweza kuondoka-jambo ambalo lilipatikana mara nyingi.
Mambo yalibadilika baada ya mashambulizi ya moyo wake. Kwa kuwa sasa alikuwa na ulemavu mkubwa, kuondoka kufuatia kuingiliana kuchanganyikiwa hakuwa uwezekano tangu mumewe alihitaji huduma ya mara kwa mara na kulikuwa hakuna pesa ya kuajiri wahudumu wa kitaaluma.
Hata alipopata hisia baada ya hoja, alikuwa na mashaka. Na kuwa amesimama tu kuchanganyikiwa kuchanganyikiwa kwake juu ya kutokuwa na udhibiti wa maisha yake. Katika comedy, Maisha ya Brian , wanataka-kuwa Crusaders juu ya farasi imaginary uso sungura killer. Kiongozi anasema, "Kukimbilia, kukimbia." Wale wanaoweza kuhamia haraka wanaishi. Wale ambao hawakuliwa na sungura.
Wasiwasi wengi wanahisi kama Wakristo wa Monty Python ambao hawawezi kukimbia kwa kutosha. Migogoro kwao, mara nyingi ni katika mfumo wa mchezo wa sifuri ambapo mahitaji yao au mahitaji ya mpendwa yanatimizwa, lakini sio wawili . Hata wakati mahitaji ya waangalizi yatimizwa, hisia ya hatia huendelea wakati wanaamini mahitaji ya mpendwa wao wamepunguzwa kwao.
Kuchagua Kati ya Ufumbuzi
Mara nyingi sisi hujikuta katika hali ambapo hakuna "suluhisho" la suluhisho , lakini badala yetu tunalazimika kuchagua kati ya mbili au zaidi ya chungu. Ni aina ya hali ambayo inaendelea na ugonjwa sugu au mgumu. Sio kama wasaidizi wanachagua kati ya Mac Big na chakula kwenye mgahawa wa Michelin wa nyota tatu.
Badala yake, uchaguzi ni sawa na kuamua kuwa na kahawa katika 7-11 au Quick Stop wakati duka la kahawa la gourmet haipatikani.
Hiyo ilikuwa hali kwa mlezi ambaye alipaswa kuchagua kati ya njia mbili za kusimamia madawa ya kulevya kwa mpendwa wake. Wote wawili watazalisha maumivu. Hivyo mlezi alikuwa na kuamua ni moja ambayo ilikuwa duni, sio utaratibu bora zaidi. Si tofauti ya semantic, lakini kuna tofauti katika mtazamo. Ikiwa unatafuta tu "bora," huenda ukapuuza tu iwezekanavyo.
Maamuzi kuhusu mashindano mara nyingi hutumiwa kwa kutumia kile kinachoonekana kuwa vigezo vya busara, kama vile, ni nini waaminifu, haki, au haki.
Vigezo hivi vinahusishwa na matarajio ya jinsi sisi na wengine "tunapaswa kujisikia." Kwa mfano, ni lazima nisione vizuri kuelezea jinsi mke wangu asivyo na shukrani, au nipaswa kujisikia kuthibitishwa wakati jamaa ananiambia jinsi hakika nilikuwa nikiacha vurugu zangu za kihisia mume.
Wakati mwingine, kuwa wa haki, waaminifu, au wa haki hauna kuleta kuridhika waliyofikiri kuwapo kwa "kushinda" hoja. Kuna nyakati wakati wa kujitunza wakati ni bora kurudi badala ya kuwa na mapambano.
Miongozo ya Kuzuia Migogoro
Mara nyingi hatufikiri juu ya nini tunachagua kushiriki katika mgogoro. Na wakati tunapofanya, mara nyingi huwa kabla ya mapambano kutokea, au wakati huo. Mbinu hii isiyo na hatari ni chini ya bora. Badala ya kutegemea uhaba wa kuamua juu ya kile utafanya au kusema, inawezekana kupanga mapema. Hapa kuna miongozo mitatu ambayo unaweza kutumia.
1. Panga Kwa Malengo
Mara nyingi wakati wa "vita" vya kibinafsi, tunasahau kuweka kipaumbele malengo yetu. Tunaweza kuwa na wazo lisilo wazi la nini muhimu au kuwa na orodha ya malengo yasiyo ya hierarchika. Kujaribu kuwatatua wakati wa mapambano ni ngumu ikiwa haiwezekani kwa sababu "hatua" mara nyingi huwa na hukumu .
Lengo moja ambalo linasababisha matatizo makubwa ni haja ya kuwa waaminifu. Nimewashauri washauri ambao walikuwa na fahari ya uaminifu wao wa kila siku na mpendwa, ambaye sasa anajitahidi na matokeo ya kuwa waaminifu. Katika abstract, dhana kwamba "uaminifu ni sera bora" inaonekana kuwa nzuri na ni msingi wa kuingiliana kuaminika. Lakini ni sera bora kwa hali zote?
Nini cha kufanya: Unapopima uamuzi ulio nao mwanzoni mwa mgongano, kipaumbele kile ambacho ni muhimu: kushinda, amani, huruma, nk. Unapotumia hii kama kanuni ya kuongoza kwa hatua, uchaguzi wako unaweza kuwa wazi zaidi.
2. Je, gharama ya akili ya mgongano ni nini?
Tunaweza kutolea nguvu katika mapambano. Mara nyingi tunakataa bei ya kihisia ambayo tunaweza kulipa kwa wote wanaohusika katika mgogoro na kushinda. Ndivyo ilivyokuwa na mke ambaye mume wake alikuwa katika hatua za mwanzo za Alzheimer's. Alisisitiza kwamba mumewe azingatie viwango vya usafi vile vile alivyokuwa kabla ya ugonjwa wa shida ya akili kuanza. Kusisitiza kwake juu ya viwango vya awali vya utambuzi vilikuwa na madhara mawili. Mwishoni mwa siku, alikuwa amechoka baada ya kufuatilia tabia za mumewe kwa saa 16. Athari ya pili ilikuwa kwamba mumewe alihisi aibu kwa kutambua kwamba hawezi kufanya kazi kama alivyofanya kabla ya kuanza kwa Alzheimers.
Kulikuwa na faida kadhaa za kusherehekea kwa tabia zake za kupinga hata ingawa zilimfanya mumewe awe "safi." Wote wawili walibakia kuwa na mashaka mpaka mteja wangu amesimama kutoka kwa lengo la usafi kamili. Kwa kuwa hakuwa na mahitaji ya chini, mumewe alianza kupumzika na alikuwa na uwezo wa kukubali zaidi hali yake ya kuzorota. Kwa mke, viwango hivi vilivyopendekezwa zaidi viliwezesha kuwa na msisitizo mdogo na kwa hiyo ni mlezi mwenye uangalifu zaidi.
Nini cha kufanya: Unapofanya uamuzi kama iwe au ushindani, fidia gharama kwa wewe na mpendwa wako. "Kushinda," hata kwenye suala muhimu, haliwezi kuhalalisha gharama zake za kihisia.
3. Ni mkakati gani unaofaa zaidi?
Umeweka kipaumbele malengo yako na kupima gharama za mapambano. Sasa ni wakati wa kuchagua mkakati ufanisi zaidi. Mume wa mteja aliye na kushindwa kwa moyo kushindwa kulikuwa na maji mengi wakati mmoja. Matokeo yake yameongezeka kwa edema, hali ambayo daktari alionya dhidi yake. Wakati mkewe alimwomba daktari jinsi ya kuenea matumizi yake ya maji, daktari alisema anastahili "kufanya hivyo." Sio aina ya ushauri unaofaa kwa kuchagua mkakati.
Ili kutatua tatizo hilo, alichukua chupa ya maji na kuifanya kuwa kiasi cha kukubalika, kwa kuzingatia ulaji wa mtu binafsi wa kiwango cha juu cha daktari. Kisha alitumia kiwango cha juu cha daktari kila siku ili kuamua idadi ya chupa ambazo mume wake anaweza kutumia kila siku. Sasa alikuwa na mkakati bora wa kupunguza ulaji wake badala ya kutegemea mapambano juu ya kunywa kwake.
Nini cha kufanya: Kuchagua mkakati ufanisi zaidi mara nyingi ni ngumu zaidi kuliko mfano hapo juu. Katika utunzaji, mara nyingi tunatakiwa kupata njia yetu kwa njia ya vitendo vidogo vyenye mafanikio. Usiogope kuacha mpango wako ikiwa haifanyi kazi.
Hitimisho
"Kushinda," mara nyingi hufikiriwa kuwa lengo kuu la migogoro, ingawa mgogoro unahusisha mchezo wa kirafiki wa ping-pong au uteuzi wa rais. Watu wengine hata wanadumisha kwamba bila mgongano, maisha itakuwa nyepesi. Wakati watu wengine wanaweza kuunda maisha yao kulingana na umuhimu wa "kuja juu," ni kanuni mbaya kwa watunzaji wengi.
Kulikuwa na wakati katika siasa za Amerika wakati maelewano na ustahili walifikiria kuwa malengo sahihi. Sasa, wote wawili hufikiriwa kama kukataa kwa kanuni. Imani hiyo ya jumla imeathiri nyanja nyingi za mahusiano yasiyo ya kisiasa, ikiwa ni pamoja na kuhudumia.
Kuzingatia nafasi za absolutist katika kuhudumia ni uwezekano wa kusababisha mateso badala ya faraja ya pamoja. Kwa hiyo wakati ujao unakaribia kuingia mgongano, jiulize: 1) ni lengo gani la kutunza huduma yangu? 2) Je, vitendo vyangu vitani gharama yangu na mtu ambaye ninajali? 3) Nini mkakati bora wa kutumia ili kukamilisha lengo langu?
Utunzaji wa ustawi wa mafanikio unategemea zaidi juu ya "grays ya maisha" badala ya "wazungu" kabisa au "weusi." Kwa kutumia hatua hizi tatu kabla ya kuamua juu ya mapambano, utapata kwamba wengi wa tabia zisizofaa ambazo hutokea kutokana na migogoro zinaweza kuwa kupunguza.